cứ như những cơn sóng trong biểu đồ hình sin, qua những khúc nhẹ nhàng là những khúc cao trào sóng gió.
Nhiễm ơi, be nice với tuiiiii.

Làm sao để biết ai mới là một nửa?

Hôm nay mới xem xong bộ phim Love, rosie , phim cũng chả có gì hấp dẫn, cũng là nhìn vô đầu phim đã biết hai người đó ông trời đã cho gặp nhau từ hồi nhỏ xíu, nhưng rồi giống như số phận đưa đẩy nhiều thứ làm một thời gian dài hai người đó mới lại trở về bên nhau. Ngồi nghĩ, chỉ là một chút xíu do dự mà đẩy nhau ra xa lắc, giả sử nếu sau nụ hôn ở tuổi 18 đó mà hai người đó nhận ra tình cảm của mình, à không thật ra là nhận ra rồi mà vì một lí do nào đó không nói ra sớm, nên đẩy mọi chuyện như bộ phim. Làm mình nghĩ, khi nào mình mới tìm thấy một nửa của mình vậy? Sau tình đầu hồi sinh nhật tuổi 22 tới giờ, mình vẫn thấy chưa rung động trước một ai đó khác, thậm chí mình còn cảm thấy chưa có người nào bước vào cuộc đời mình mà mình nghĩ mình sẽ có tình cảm, lâu lâu cũng nhớ người đó thiệt, cái nhớ lại hồi lúc còn yêu hay làm mấy trò sến sến, nói những câu yêu đương sến sến, rồi đi xem phim này nọ. Bây giờ, hiếm hoi lắm mình mới lếch ra được rạp phim, gần nhất là hồi đi xem kingsman với đám bạn hồi tết, còn lại mình ôm hay hay tv không à, còn xem ké tài khoản vip của em họ nữa chứ. Cuộc đời nhiều khi hơi bất công. Như sư phụ của mình, ổng gặp người yêu bây giờ lúc ổng học năm tư, và sau 6 năm, ổng chỉ cần xong luận văn tốt nghiệp nội trú là ổng cưới. Như nhiều người, gặp được một nửa tới nỗi người ngoài xem hình và phải thốt lên câu nói hai đứa đó có nét phu thê ghê. Mình không nghĩ vụ nét phu thê nó đúng không, nhưng mà có một thứ mình thấy nó đúng là lúc yêu ai đó, hai người sẽ bỗng dưng có nét gì đó nhìn giống nhau lạ kì. Như một tấm hình hồi mình và người đó chụp ở phòng thay đồ gap vincom, ờ thật ra đó là lần chụp chung duy nhất hẹn hò của hai đứa, mình với người đó giống nhau cực kì. Nhưng rồi rốt cuộc, người đó cũng không phải là một nửa của mình, hoặc chí ích ở thời điểm hiện tại, người đó không phải là một nửa của mình. Không ai nói trước được chuyện tương lại, nhưng ở hiện tại là vậy. Lúc yêu, mình chắc chắn sẽ nghĩ mình đã tìm thấy một nửa của mình, nhưng rồi đâu ngờ, lúc chia tay, mọi thứ lại trở nên khác. Mình nghĩ, chuyện chia tay, chưa bao giờ là dễ dàng cả, dù cách này hay là cách khác đi chăng nữa. Cảm giác đó, thiệt khủng khiếp.

 Ừ, mình sẽ chờ, chờ một nửa của mình xuất hiện hoặc một nửa của mình đã xuất hiện đâu đó trong cuộc đời mình mà mình chưa nhận ra, mới hai mươi hai, còn nhiều thứ để nghĩ ngợi hơn, như chuyện học hành, chuyện thi cử, chuyện giảm cân blablabla.

Lại một mùa Tết qua.

Nhanh thiệt chứ, chưa gì đã hết ba tuần lễ tức là hai mươi mốt ngày ăn chơi ngủ nghỉ, tết qua một cái ào, ngày mai mình lại quay về những ngày tháng bận rộn vì thi huhu. Có mấy bữa rảnh rang quá cũng hơi hơi nhớ những ngày bận rôn, nhưng mà bây giờ lại đang luyến tiếc mấy ngày đã qua hiu hiu. Facebook dạo này bỗng dưng bị điên, tự dưng biết bao người không khoá, đi khoá fb mình tới những hai lần. Ờ nghĩ thì thấy đôi khi thấy sống cũng hơi ảo trên fb, bỏ thì cũng okie thôi, nhưng mà vấn đề là mùa thi đó là nơi cập nhật thông tin hông thể bỏ được , mà mùa thì của mình thì bắt đầu từ tuần sau thì tuần nào cũng thi hết trơn, trường cũng ngộ ha, không hiểu sao ăn rồi cho thi hoài. 

Team đi làm dạo này bỗng dưng đứa nào cũng muốn bấm nút send bức thư quit jobs. Mình chưa tốt nghiệp, chưa bước chân vào đời trải qua nhiều thứ áp lực rồi lãnh lương nên mình cũng chưa hẳn hiểu được tại sao đứa nào cũng nói đi học vui hơn đi làm. Thì tất nhiên rồi, đi học là mình còn nhỏ, còn được che chở, chưa phải bước chân ra đời mà. Bạn hỏi, mục tiêu trước mắt của mình là gì, tương lai có làm ngoại tổng quát không? Mình chỉ biết nói là mục tiêu là ra trường đúng thời hạn, tức là chắc cỡ tháng 11 năm 2016 là mình ra, mình chỉ biết cố gắng hết sức có thể. Mình chưa nghĩ xa tới mức sẽ là bác sĩ chuyên khoa gì, à thật ra cũng lâu lâu có nghĩ ngợi, nhưng thấy viển vông nên thôi ngưng nghĩ ngợi, vì đôi khi nghề chọn mình nữa chứ mình không hẳn chọn nghề như mấy ngành nghề khác. 

Mấy lần đi trực thêm với ông sư phụ, mình nghĩ, đôi khi mãi thế này cũng vui nhỉ, mình chỉ là đứa sinh viên còn chưa phải chịu trách nhiệm này nọ và còn được chỉ giảng này nọ, có làm sai cũng bị la này nọ nhưng đầy an ủi. Tự dưng nghĩ, ngày nào đu bám ổng mình còn là đứa sv y3, chưa gì hết cái bây giờ đã một nửa y5 rồi, tự dưng bữa mấy chị điều dưỡng hỏi ủa mày theo phú mấy năm rồi, ngồi đếm đếm cũng thấy bất ngờ vì thời gian sao trôi lẹ quá vậy !!!

Mình nghĩ, người yêu thứ hai sẽ còn lâu mới xuất hiện trong cuộc đời mình, không phải do người yêu thứ nhất của mình kì lạ quá mà là mình cảm thấy mình vậy đó, mình không thể nhẹ nhàng, ngọt ngào, yếu đuối, dịu dàng, nữ tính blabla. Có lẽ do mình là đứa con gái mạnh mẽ quá chăng. Lâu lâu nhớ người yêu cũ với mình lúc yêu nhau hay nhắn mấy cái sến sến cái tự dưng thấy mắc cười. Tình yêu cũng lạ ha, hết yêu cái thành người dưng, có khi còn lạnh lùng với nhau hơn cả những người lạ chưa quen nhau ... 

chúng mình còn trẻ, còn có thể đưa ra những quyết định mà bản thân chúng mình nghĩ đúng, mặc dù đôi khi còn đang do dự vì những quyết định đó, vì chúng mình còn trẻ, hãy làm những điều chúng mình thích, vì sau này, khi lớn lên chút nữa, khi chúng mình hết trẻ, những trọng trách đầy người, chúng mình chả làm như chúng hồi trẻ được. Bởi, hãy tin vào bản thân khi đưa ra những quyết định.

chúc team đi làm và team đi học đưa ra những quyết định đúng đắn ! dzô !!!

Tết rồi kìa.

Tết tới cận kề quá rồi kìa, còn đêm nay nữa thôi, mai vô thi 30 phút rồi biết rằng Tết đã về rồi đó. Bài vở còn chưa học, mặc dù học có 3 bài thôi à. Bữa giờ lâu lâu vẫn cảm giác thấy mệt tim về chuyện tình cảm. Nếu muốn mở một cách cửa khác, nên biết chắc rằng cánh cửa cũ đã đóng kín. Đừng lâu lâu lại hé mở nhìn vào. Hơi kì cục nhưng buổi chiều nay trong giấc ngủ trưa kéo dài 3 tiếng đồng hồ mình lại mơ thấy người đó, thấy mình đang nhắn tin gì đó rất nhiều và đang cười vui vẻ. Cũng ngộ ha, đã qua rồi, thì để nó qua đi, sao lâu lâu cứ lại như có một cú vậy nè. Mai nữa thôi là lại bái bai bệnh viện chợ rẫy, bữa giờ chưa phải vô tình đụng mặt nhau trong bệnh viện là mừng lắm rồi. mà mình cũng mong người đó hai tháng nữa đi du học thiệt đi, chả biết, mặc dù có ở việt nam thì cũng sẽ gặp nhau đâu, nhưng mà hãy đi đi, để mình sắp xếp lại mọi thứ quanh mình cái đã. Còn cái hẹn 6 năm trời với bạn mét tám, từ từ tính.

đi lâm sàng tai mũi họng khá nhàn, lên bảy rưỡi điểm danh kí tên, xong sàng qua sàng lại ngoài buồng bệnh, lâu lắc rồi mới đi hỏi bệnh đó, bệnh nhân hiền, giảng viên và bác sĩ bệnh viện cũng nhiệt tình quá trời, đúng là phong cách của chuyên khoa lẻ có khác. giống chiều hôm qua đi học lí thuyết da liễu sau khi thi skill tai mũi họng xong, vô thầy vui tính dạy một lèo 5 bài làm hết hồn.

tết này được nghỉ tới 3 tuần, sắp được đi phú yên rồi, cứ thấy đi du lịch là vui à. 
thôi đi học bài tai mũi họng cái nha.
các bạn đang làm gì? ngày hôm nay của các bạn vui không?
chúc ngủ ngon.

Trà đen thơm thơm.

viết vội cho những ngày tuổi hai mươi hai. hồi mới sang tuổi hai hai, hạnh phúc cười toét miệng với cái nắm tay và tình yêu đầu đời. nghĩ trong đầu rằng tuổi này tuyệt ghê, điều kì diệu chờ đợi ở tuổi hai mươi đã xuất hiện. đâu có ngờ rằng cái cảm giác hạnh phúc đó nó như một cơn gió thoảng qua thôi đâu, để rồi mới hai mươi hai và bốn tháng thấy mình cũng hơi hơi bế. gọi là hơi hơi thôi, chứ mình không muốn than như những đứa bạn thân than bữa giờ. thì mới ra đời, đâu thể đùng một phát mà mọi thứ như mình mong muốn được phải không, tuổi trẻ mà, phải chịu đựng nhiều thử thách mới là tuổi trẻ. thời gian của cuộc đời chúng mình, sẽ có những lúc đưa ra những quyết định mà thật chất cũng chả ai biết nó là quyết định đúng đắn hay là quyết định sai nữa. 

khôi đang vi vu với đào ở miền đất đầy hứa hẹn và lãng mạn mà chắc cặp đôi nào cũng muốn một lần trong đời cùng nhau nắm tay vi vu tới, mặc dù công việc của nó áp lực như đập vào mặt, dạo này nó mập ghê, mặt như tảng thịt nhiều lông tóc, chạy xe máy như đạp xe đạp tới nỗi ngồi sau mà cứ muốn thôi xuống để chở cho lẹ cha nội. tỉ ku thì vẫn đang trôi dạt ở đảo vật lộn với tư tưởng nghỉ việc, đi dạy ở yola rồi ghé trị mụn sát bên trường, và chỉ mong chờ tới tháng tư thần thánh với người yêu cao 2 mét, ít ra cũng có mục đích và tình yêu để phấn đấu, nghĩ đơn giản là bỏ trốn khỏi việt nam qua mĩ cưới 2 mét luôn đi, hay kêu 2 mét về việt nam làm việc rồi mua nhà ở thảo điền đẹp lung linh đi, nhưng mà chắc đời không đơn giản như những gì mình suy nghĩ đúng không, nói gì chứ vẫn ủng hộ mọi quyết định, nếu bản thân thấy mình nên làm vậy. con Hà thì biến mất khó hiểu, chắc nó bận học tiếng nhật lúc 4h sáng, rồi rảnh rỗi đi spa và shopping ở mấy tiệm mắc mắc, như đùng một cái, cô bé mặt mụn ngày nào đã như những cô gái văn phòng mà mình hay đọc trên báo 2 đẹp, không phải không tốt nhưng mà nhiều khi cảm giác hơi xa cách, trong khi mình vẫn là cô bé mặt bự bơi giữa mùa thi. thằng đại thì nó than như nó là đứa bế nhất trong đám, trong khi nó đang rảnh rỗi nhất với việc ăn ức gà mỗi ngày và tập tạ để rồi nhìn như con trâu vàng seagame việt nam phiên bản lỗi, mà người cũng kì lạ, mua cái ip 6+ chi để rồi xài như cục đập đá vậy trời. ở nước mĩ xa xôi có 2 cô bạn. yến mướp thì đã như mờ nhạt ra khỏi cuộc sống của mình, cũng chẳng biết nữa, có thể vì nó sau này không về việt nam nữa, cũng có thể vì đã lâu mình không nói chuyện hay tâm sự nên như ngày càng xa cách vậy đó. còn con tró bom thì có thể nói nó đang sung sướng nhất trong đám, ngủ dậy soạn đồ ăn trưa pha cà phê sữa hay trà nóng đổ vô cái bình starbuck rồi đi học anh văn, rồi chiều về nhà ăn ngập mặt với các bạn chung nhà, ở mĩ mà tụi nó ăn như tụi nó đang ở phước bình ngày nào chứ không phải ở đất nước tuyết đang rơi và cách xa việt nam nửa vòng trái đất, nó bây giờ được tính như chưa bắt đầu vào con đường tương lai, mặc dù cái bằng hoa sen nó đang quăng ở nhà, sướng ha, nhiều khi mình cũng muốn mình được bắt đầu lại từ đầu của những năm tháng đại học vậy đó.

khoảng thời gian này, đôi khi gặp nhau khó khăn quá, chắc chúng mình đứa nào cũng bận, vậy giống như là đang cố gắng vì điều gì đó, cũng hay. lâu lâu được một buổi trưa 3 đứa quận 5 đi ăn hủ tíu phá lấu, hay một buổi chiều tối thứ sáu mình chở tỉ ku mua ổ bánh mì ba lắc và ghé tcf ngồi mặc dù tính chui vô phúc long cơ. nếu con tró bom còn ở việt nam, thì sẽ có những bữa sáng mình có thể hú nó ra ngồi ở phúc long mạc thị bưởi.

mình có ổn không? có, mình đang ổn, mặc dù nhiều khi vẫn cảm thấy vết thương lòng do tình cảm đầu đời gây ra vẫn chưa thật sự lành lắm. mình nghĩ chắc cũng đã lên mô hạt rồi, rồi thời gian nữa vết thương sẽ lên sẹo non, rồi cũng thôi là một vêt thương. nhiều khi tự dưng điện thoại vang lên bài hát hồi xưa người đó tặng, mình nằm nghe rồi nghĩ, ủa sao có khoảng thời gian vui ơi là vui, còn tấm hình chụp chung cười toét miệng với cặp răng niềng hai đứa, tới những tấm ava trên fb của người đó chưa bao giờ cười tươi như vậy, vậy mà bây giờ đã là người dưng rồi. dưng tới mức giống người vô hình với nhau. cũng lạ ghê. giống việc đã lâu rồi mình không chui vô rạp phim, hoặc do mình bận thi quá, hoặc do mình sợ cảm giác quen thuộc sẽ lại tới. hôm qua đọc lại hồi hai mươi, thấy hồi đó có vẻ điên điên vì mấy chuyện tình cảm, bây giờ thì không chắc là không điên, nhưng ít ra mình thấy mình trưởng thành lên được chút chút so với hồi đó. biết đâu khi mối tình tiếp theo xuất hiện, nhìn lại, mình sẽ thấy bây giờ mình điên ghê, nhưng mà kệ, tuổi trẻ làm mấy chuyện điên điên là điều có thể chấp nhận mà. 

đúng thật những ngày thi điên cuồng, mình thấy mình lao vô học bài, đánh đề rồi lại học bài như vậy làm mình thấy đỡ đỡ cảm giác thiệt. mặc dù mới có điểm 2 môn, cũng không thấp, cũng chẳng cao, nhiều khi không dám tham vọng mong điểm cao, nhưng mà vẫn muốn cố gắng hêt sức để hoàn thành mục tiêu đề ra. dạo này mình có đứa ban, tham vọng muốn đạt 9,, mình gọi đúng là tham vọng, nhưng mà vậy cũng tốt, nhiều khi tham vọng sẽ giúp con người ta tiến lên phía trước.

sáng thứ tư giữa tuần, ngồi hít hà li trà đen thơm phức, mình học xquang phổi đây.

hôm nay đã là ngày thứ 3 ăn low carb và có vẻ đang tiến triển tốt, mặc dù mình thèm bánh tráng trộn và trà sữa dã man. à, mặt mình có cục mụn.

cung đường vàng nắng

những ngày sắp tới mình chỉ muốn mọi thứ theo quỹ đạo của nó, trở nên bình yên một chút. để vì mục tiêu trước mắt, mình sẽ cố gắng. : )

cảm thấy hơi bế tắc.

hôm nay đã là ngày thứ 3 cuối cùng của năm 2014, thời gian trôi quá lẹ, còn ngày mai nữa thôi là lại một năm đã trôi qua, năm mới lại tới.

mình không dám tự nhận là dạo này mình thấy ổn. thiệt ra dạo này cảm thấy cuộc đời tuổi này nghe hơi bế tắc. bế tắc những buổi chiều ngồi trong thư viện học bài thi ngột ngạt quá bỏ ra hàng lang lầu 3 ngồi nghe chơi vơi khi nắng tắt rồi lại chui vô trong thư viện, cho tới những buổi chiều ngồi một mình ở phúc long mạc thị bưởi quen thuộc với li trà đào không đường không syrupt ngắm đường phố qua lại.

người đó. vẫn ổn. mình. vẫn ổn. nói theo một nghĩa nào đó. cả hai vẫn ổn. mình chắc chắn là, thời gian trôi qua làm mọi chuyện sẽ trôi vào quên lãng thôi, cảm xúc vốn dĩ sẽ vậy. bây giờ, đã thôi có chút gì liên lạc với nhau, chắc hai bên cũng xoá số điện thoại nhau cả rồi. mình có việc làm của mình, người đó cũng có việc làm của mình. vốn dĩ, người đó vẫn không đủ can đảm và chính chắn mà nói câu chia tay ra với mình, nhưng không sao, vì mình là người quyết định cho tình đầu dừng lai đúng thời điểm. trong chuyện tình yêu, không biết đâu là thời điểm phù hợp, cũng không biết rằng là đúng hay là sai, là yêu hay là chưa yêu. những câu trả lời cũng chẳng xuất hiện và thật chất là cũng chẳng cần thiết. nhiều khi nghĩ lại, có lẽ người đó đã có ý muốn quay lại thiệt khi up bài hát đó, khi nhắn cho mình vài tin đó, mình cũng đã có ý muốn quay lại thiệt khi trong đầu đã tưởng tượng ra làm hoà rồi hai đứa có thể vui vẻ đi trong mùa noel cạnh nhau, nhưng rồi cũng là có ý thôi, chứ cũng chẳng thành sự thật. mình biết, người ngoài, kẻ nói người đó chả yêu thương gì mình, người lại nói từ đầu đã không hợp nhau rồi thì thôi chấm dứt đi, người khác thì nói mình yêu ổng chỉ có khổ thôi blabla. uh thì mình không phủ nhận, mình cũng không hẳn là bên người mình yêu, mà mình là người trong cuộc mình hiểu tình cảm của người đó, hiểu tính tình người đó, mình đã nghĩ mình có thể thay đổi được chút nào đó nhưng mình không đủ kiên nhẫn và khả năng, nên mình quyết định dừng lại. mình biết, cái kiểu lao đầu vào mổ đêm trực vậy là một phần ổng muốn quên mau chuyện với mình. cũng tốt, mình thì lao đầu vào những mùa thi cũng mau quên thôi. 

tuần này giao năm, rảnh rang cho phép bản thân nhìn nhận những vấn đề đã và đang trải qua, tuần sau, tuần nào cũng thi, thi dồn dập có tuần 2 môn, mình còn phải thi trả nợ nữa. tự nhủ bản thân phải cố gắng lên. vì mục tiêu phía trước.

gió thổi vào cửa sổ nghe lạnh ngắt, thôi đi đọc bài mai đi lâm sàng.